Praten over seks is belangrijk. Want seks betekent een leven lang leren. Waar staan we tegenwoordig? Schrijfster en psycholoog Marion Bloem (1952) zocht het uit. Echtgenoot en arts Ivan Wolffers (1948) stortte zich op de wetenschappelijke kant van seks. Samen maken ze ondertussen ook het nodige mee.

Elkaar de ruimte geven

Als je van elkaar houdt, mag je niet bang zijn voor een afwijzing. Wel mag je over je teleurstelling praten en samen bespreken hoe je het plezier in seks eventueel kunt vergroten. Praat zonder enige beschuldiging en wees nieuwsgierig naar de antwoorden van de ander. Veroordeel de ander niet als deze bekent het ook eens met een ander te willen doen omdat hij of zij na dertig jaar monogamie graag eens iets anders zou willen uitproberen. Het lucht meestal al op om geheime verlangens in vertrouwen te mogen uitspreken. Daarmee waait een frisse wind de relatie binnen.

Gunnen

Als je echt van elkaar houdt, wil je dat de ander gelukkig is. Elkaar ruimte geven vergroot de liefde. Maar uit ervaring weet ik dat je als stel nog zulke goede afspraken kunt maken om elkaar vrijheid te gunnen, zodra een van de twee verliefd op een ander wordt is dat absoluut bedreigend voor de duurzame liefde. Verliefdheid maakt blind, werkt als een verjongingskuur, maar maakt meedogenloos.

Liefdevolle ruimte

Afspraken die je aanvankelijk samen in liefde hebt gemaakt worden niet meer gehouden. Het hart van degene die aanvankelijk zo liefdevol ruimte maakte voor het experimenteren met polyamorie breekt. En de ander, die partner en kinderen achterlaat om zich geheel aan de nieuwe verliefdheid te wijden, komt er na een jaar – of pas na enkele jaren – achter dat ook deze verliefdheid alleen door hard werken in liefde kan veranderen. Seks om de seks blijkt voor de meeste mensen op den duur toch geen bevrediging te geven. We willen liefde voelen. Verbondenheid. Vertrouwdheid. En kiezen dan uiteindelijk toch voor duurzaamheid.

Fantasieën

We kunnen tijdens de seks met onze partner weliswaar volop fantaseren over een ander, of zelfs over een vijftal mannen dat alles doet om je te plezieren, maar zoiets is als fantasie toch essentieel anders dan wanneer je dat in werkelijkheid zou beleven. Om tot een orgasme te kunnen komen moet en mag je je meest opwindende fantasieën toelaten. Het is je eigen geheime tuin der lusten. Voel je vooral niet schuldig over de inhoud van je fantasieën.  Daarover hoeft u aan niemand verantwoording af te leggen. Het zijn namelijk FANTASIEËN.

Fantasie vs. werkelijkheid

Als 65-jarige ervaringsdeskundige, en als psycholoog die zich in seksualiteit heeft verdiept, ben ik ervan overtuigd dat wanneer je je fantasieën gaat uitvoeren, ze erg tegen kunnen vallen. Door de nieuwigheid en alle opwinding daarover wil het soms de eerste keer nog spannend zijn, maar bij herhaling gaan mensen vaak op zoek naar weer nieuwe fantasieën. Mijn advies: geniet van je fantasieën, geef je eraan over om met die gedachten en beelden tot een orgasme te komen en houd ze lekker voor jezelf. Je partner hoeft ze echt niet te weten. Uit onderzoek blijkt dat fantasieën over seks met bekende anderen dan de partner zowel bij mannen als vrouwen op de derde plaats staat in de top tien populairste fantasiethema’s.

Communiceren

We werken ons leven lang aan het verbeteren van de kwaliteit van onze seks, ieder op zijn of haar eigen wijze. In een duurzame relatie kun je concluderen dat je weliswaar onafscheidelijke maatjes bent geworden maar dat seks met elkaar om wat voor reden dan ook niet meer werkt. Communiceren om elkaar op dit vlak weer te vinden resulteert vaak in nieuwe, opwindende seks. Wanneer je er absoluut zeker van bent dat je de duurzame relatie waarin je zit niet wilt opgeven, begin dan niet aan polyamorie zonder een contract met duidelijke afspraken. Stop als je ook maar een béétje merkt dat je verliefd wordt op een van de partners anders dan je vaste partner. Frequent goede seks hebben met dezelfde persoon leidt namelijk tot hechting, binding en liefde.

Polyamorie

In de praktijk blijkt dat mannen en homoseksuelen over het algemeen beter in staat zijn tot polyamorie dan vrouwen. Mannelijke vrijgezellen met voorkeur voor polyamorie weten intuïtief precies wanneer ze een vrouw aan de kant moeten zetten om niet te worden verleid tot het beginnen van een duurzame relatie. De vrouwen die ik ken in een situatie van polyamorie zeggen allemaal dat ze daarin terecht zijn gekomen vanwege hun behoefte aan seks maar dat ze eigenlijk een vaste relatie zouden willen.

Definitieve scheiding

Als een stel besluit elkaar geheel vrij te laten totdat een van de twee aangeeft dat hij of zij er niet (meer) mee om kan gaan, is dat vaak de aanloop naar een definitieve scheiding. Elkaar de vrijheid gunnen en toch met elkaar een liefdesrelatie aanhouden blijkt vaak een pijnlijk proces te zijn met grotere gevolgen dan toen er ontspannen over werd gesproken. Want we zijn maar mensen. Dus weet waar je aan begint

TEKST: MARION BLOEM | ILLUSTRATIES: LARS DELTRAP